Bạn có bao giờ làm tổn thương cảm xúc của chính mình?
Đối với tôi, đó là chuyện thường ngày. Một câu trả lời cộc lốc cho email làm việc chu đáo đó, không trả lời cho lời mời vào giờ hạnh phúc đó - những điều nhỏ nhặt như thế này khiến nhà phê bình nội tâm của tôi bắt đầu. Thật là một điều ngu ngốc để nói! Tất nhiên họ không thích bạn. Bạn nghĩ bạn là ai?
Kiểu tự nói chuyện tiêu cực này có thể cản trở việc tạo dựng mối quan hệ bền chặt với bản thân và những người khác. Nhưng có nhiều cách để ngăn chặn vòng xoáy suy nghĩ này, nhà tâm lý học Ethan Kross nói. Trong những khoảnh khắc bị tổn thương hoặc bối rối, hãy tạm dừng để xem xét các khả năng khác.
Trong tập của chúng tôi về cách xử lý mọi thứ ít mang tính cá nhân hơn, Kross, tác giả của Chatter: The Voice in Our Head, Why It Matters and How to Khai thác Nó, nói rằng đánh giá tình hình từ các góc độ khác nhau có thể giúp bạn tránh được vòng lặp suy nghĩ không hiệu quả có thể ngăn chặn khả năng của chúng ta để tiếp tục.
Có thể đồng nghiệp đó đã trả lời ngắn gọn cho email của bạn vì họ đã đến hạn chót. Có thể bạn của bạn chỉ đơn giản là quên nhấn "gửi" cho phản hồi của cô ấy.
Có thể, chỉ có thể, đó không phải là tất cả về bạn - và đó là một điều tự do và tuyệt vời, Kross nói. Thu nhỏ và thay đổi quan điểm của bạn là một cách tuyệt vời để thay đổi câu chuyện nội tâm mang tính hủy diệt đó, anh ấy nói.
Dưới đây là 5 mẹo nữa về cách loại bỏ sự thiếu tự tin và thể hiện tốt hơn với giọng nói trong đầu của bạn.
Nói chuyện với chính mình như cách bạn nói chuyện với một người bạn
Trong tập của chúng tôi về cách hạn chế tự nói chuyện tiêu cực, nhà tâm lý học Joy Harden Bradford nói rằng hãy nhận thức được những điều có hại mà chúng ta có thể nói với bản thân.
Vì vậy, lần tới khi bạn muốn chê bai ngoại hình hoặc chỉ trích việc ra quyết định của mình, hãy tự hỏi bản thân: liệu mình có nên nói chuyện này với người bạn thân nhất của mình không? Nếu không, hãy thực hành “sử dụng cùng một ngôn ngữ tử tế và nhẹ nhàng mà chúng ta sử dụng với những người chúng ta yêu thương” cho chính mình, Bradford nói. "Bởi vì chúng ta cũng là những người mà chúng ta hy vọng sẽ yêu, phải không?" Nghe tập phim tại đây.
‘SIFT’ thông qua những gì mọi người nói về bạn
Từ viết tắt SIFT (nguồn, tác động, tần suất và xu hướng), được phát triển bởi nhà khoa học nghiên cứu Mike Caulfield, có thể giúp bạn tìm ra liệu bạn nên lắng nghe phản hồi từ người khác hay chỉ phớt lờ nó.
Giả sử ai đó gọi bạn vì liên lạc qua email kém. Lời chỉ trích đó có phải đến từ người mà bạn tin tưởng và quý trọng không? Nó đang đòi hỏi một sự thay đổi lớn hay một sự điều chỉnh nhỏ đối với hành vi của bạn? Đây có phải là điều bạn đã nghe từ những người khác không? Và bạn đã nghe điều này từ các cộng đồng khác nhau trong cuộc sống của bạn, hay chỉ tại nơi làm việc? Hãy cân nhắc những điểm này trước khi quyết định hành động. Nghe tập phim tại đây.
Đừng quên rằng bộ não của chúng ta có xu hướng tập trung vào những điều tiêu cực
Tâm trí là một thứ gian xảo. Ví dụ, nó có thể khiến chúng ta phải khắc phục một khía cạnh xấu trong bản đánh giá cuối năm từ người quản lý thay vì phản hồi tích cực của họ. Giáo sư tâm lý học Yale Woo-kyoung Ahn nói rằng điều này được gọi là “thành kiến tiêu cực”, và nó cho thấy xu hướng của chúng ta là cân nhắc các sự kiện tiêu cực nhiều hơn so với một lượng tương đương các sự kiện tích cực. Cô ấy nói “lỗi suy nghĩ” này rất nguy hiểm vì nó có thể khiến chúng ta đưa ra những lựa chọn sai lầm. Tìm hiểu cách chống lại sự thiên vị này tại đây.
Đừng chăm chăm vào điều gì đó làm phiền bạn - hãy nói về nó
Nhà tâm lý học Adia Gooden cho biết: Nếu ai đó bạn yêu thương đang khiến bạn đau khổ, đừng ngại trao đổi với họ về điều đó. Nó có thể giúp làm sáng tỏ mọi giả định mà bạn có thể có và đưa ra những quan điểm mới về vụ việc.
Ví dụ: thay vì đi đến kết luận nếu đối tác của bạn luôn nghe điện thoại của họ vào giờ ăn tối, bạn có thể nói với họ: “Vì bạn luôn nghe điện thoại nên tôi cảm thấy như bạn không nghĩ rằng tôi đáng để bạn quan tâm. , ”Gooden nói. “Và họ có thể nói,‘ Ồ, bắn đi, tôi không cố ý sử dụng điện thoại của mình. Hoặc, bạn biết đấy, tôi đã rất thất vọng với bạn và tôi không biết làm thế nào để giải quyết vấn đề. Vì vậy, tôi đã nhìn vào điện thoại của mình thay vì giao tiếp bằng mắt. Hãy nói chuyện. " Nghe tập phim tại đây.
Điều chỉnh 'tư duy phát triển'
Thay vì xác định bản thân bằng những thất bại hoặc hạn chế, hãy coi mọi mất mát là một phần trong quá trình học tập của bạn. Ý tưởng này, được phát triển bởi nhà tâm lý học Carol Dweck, được gọi là “tư duy phát triển” và nó có thể giúp củng cố cuộc đối thoại nội bộ đó khi bạn đạt điểm L và không thể ngừng tự đánh mình về nó.
Giả sử bạn thua một hiệp đấu. Cô ấy nói, những người có tư duy cố định nghĩ rằng tài năng và trí thông minh là tĩnh: Tôi bỏ cuộc, tôi sẽ không bao giờ giỏi việc này! Những người có tư duy tăng trưởng tin rằng nỗ lực có thể dẫn đến làm chủ: Này! Tôi đang tiến bộ hơn rất nhiều trong việc đưa một số sức mạnh vào sau quả bóng! Đó là tất cả về việc tìm ra góc nhìn phù hợp. Nghe tập phim tại đây.
Bản quyền 2022 NPR. Để xem thêm, hãy truy cập https://www.npr.org.
Đăng nhận xét